轻松有趣的15个段子,滑稽搞怪,快来笑一
北京最好白癜风医院 http://www.txbyjgh.com/m/一、一直想去KTV玩，可是没钱，今天进了一家KTV随便挑了个包厢，推门进去说：“我是隔壁的，玩大冒险输了，惩罚就是过来唱首歌。”结果就这样唱了二十几个包厢，还免费喝了很多酒，还有包厢里的妹子要留我电话！二、一个老太太取出自己在储蓄所里的所有存款，一刻钟后又重新存入。营业员不解地问她这是干什么？老太太生气地说：我想数数我有多少存款不充许吗？三、晚上儿子一脸忧愁地跟我说：爸，今年本省高考人数预计六十二万，比去年增加了五万人，要考上好学校就更难了。四、读高中时有一个玩得特别好的哥们，人特别悲催，每次向喜欢的女孩子表白，对方都会说：你是个好人，我们不合适！现在大学毕业几年了，发展的风生水起，开着宝马，当年的很多女孩子都回来找他了，他总是点着根烟，学着刘德华的口音：以前我没得选，现在我想做个好人！五、15岁男：爸我谈女朋友了.爸爸：你还太小不懂爱.16岁男：爸我谈女朋友了.爸：你应该好好学习.17岁男：爸我谈女朋友了.爸：你承担不起责任.18岁男：爸我谈女朋友了.爸：你应该好好高考.19岁男：爸我谈女朋友了.爸：你应该好好工作.20岁男：爸我谈女朋友了.爸：你给不了她要的幸福.21岁男：爸我谈女朋友了.爸：谈了多久了？带回来我看看.男：6年六、我跟我妈妈说了新婚姻法。我妈妈说：“骂新婚姻法不好的女人都是没本事的女人，夸新婚姻法好的男人是准备离婚的男人。正儿八经的家庭哪用得着婚姻法。七、一天儿子对我说：“妈妈，我真想长大呀！”我说：“宝贝儿，你长大了就会离开家，那时候妈妈也老了，孤独死了！”懂事的儿子拍拍我的头说：“别难过，妈妈，等到我长大有了孩子，认你当干妈！”八、十岁左右的时候，我看了《侏罗纪公园》，内心无比震撼，从此对恐龙产生了浓厚的兴趣，买了很多恐龙的书籍，模型，还有时不时就去参观恐龙博物馆。经过我的努力，我掌握了丰富的恐龙知识！终于，我追到了一只恐龙妹。人生，就是这样无奈啊。九、同学昨天问我，怎么能让狗狗不在家里撒尿？我说：你在你家的每个角落也撒上一泡！它就知道那是你的地盘了……这2B今天给我发来短信：你那办法真的很管用耶！十、儿子同学来家里玩，两个人边吃零食边聊天，小同学：这个蓝莓味的好吃，回家我要藏起来一点，免得我妈偷吃～儿子惊呼：你妈还偷吃你零食？小同学一脸惊异：你妈不偷吃你零食？我家的宝贝儿子说：她可不偷吃，她都是当着我面吃。我……十一、“和你同桌，最起码的标准是什么——首先做完试卷后给我抄，其次成绩得好！”“现在有人追你吗？——有，她在用手机玩游戏，我抢了她的iPhone5！十二、有次奶奶坐公交，小偷掏了奶奶的钱，被奶奶发现了，又不敢直接去要，于是，奶奶说出了让我佩服至今的一句话：“小伙子，你看看我的钱，掉没掉你兜里???”十三、有次坐高铁，邻座一美眉，问我有没有苹果充电器，我从包里掏出果6充电器递给她，淡淡地说：“送你了。”然后留了联系方式。不说了，我要干活了：“各种手机充电器，电池，充电宝，便宜卖，送免费手机贴膜。”十四、初中的时候，旁边坐了一个女生，长得挺漂亮，我就是胆子小，写了几次情书都没有下文，有一次上课的时候我发现她的脸色不对劲，都快要哭出来了，我一看，原来是把尿撒在座位上了。于是我走了出去，也不顾老师叫我，端了一盆水，回来全部泼到了她身上，后来老师叫了家长，再后来，她成了我的老婆。十五、一同事喝醉了，打车的时候我们都坐好了，他在后面喊师傅，你门上锁了，打不开!!师傅下车帮他把门开让他坐进来，说：你别扣我油箱盖了～再给我扣坏了～
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